Почему нам так важно, чтобы ребенок был чутким

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был внимательным к чувствам других людей, умел замечать чужую боль и не проходил мимо. Это естественное желание. Нам важно видеть в своем ребенке неравнодушного человека. Но здесь очень важно правильно подойти к вопросу воспитания.

Наша задача – не просто вырастить ребенка, который умеет сочувствовать, а помочь ему соединить эмпатию с критическим мышлением. Чтобы он понимал, кому действительно нужна помощь, в какой момент стоит включаться, а в какой – достаточно просто поддержать словом. Чтобы он не просто переживал чужую боль и эмоционально выгорал сам, а задавал себе конкретный вопрос: что я могу сделать, чтобы не причинить вреда и, по возможности, помочь?

Эмпатия – это не только «мне жалко». Это еще и «я понимаю, что происходит» и «я могу действовать разумно».

Это начинается очень рано

Воспитание чуткости начинается в раннем возрасте. Здесь хорошо работают беседы. Хорошо работает чтение книг и рассказов, которые вызывают у ребенка сострадание, сопереживание, живую эмоцию. Но важно не просто прочитать и закрыть книгу. После чтения обязательно должно быть обсуждение. Что чувствовал герой? Почему ему было тяжело? Что могло бы помочь? Как бы ты поступил?

Через такие разговоры ребенок постепенно учится распознавать чувства – сначала у персонажей, потом у людей вокруг.

Но все-таки на первом месте всегда остается личный пример родителя. Если взрослый не замечает переживания других людей, не реагирует на боль, не проявляет участия, ребенок это очень четко считывает. Дети тонко чувствуют несоответствие между словами и поступками. С ребенком невозможно играть в игру «делай так, как я говорю, а не так, как я показываю». Если родитель говорит о доброте, но сам проходит мимо, ребенок считает именно поведение, а не слова.

Деятельное милосердие нельзя запрещать

Когда ребенок готов включиться и помочь, этот момент очень важен. В детстве нельзя запрещать проявления деятельного милосердия. Потому что именно в такие моменты формируется привычка не проходить мимо.

Представим ситуацию: ребенок идет и видит бездомного котенка или собачку. Ему искренне жалко животное. Он хочет покормить, помочь, что-то сделать. Это его первый самостоятельный опыт сопереживания и желания действовать.

Что чаще всего делают родители? «Не трогай!», «Заразишься!», «Пойдем мимо!», «Не подходи!». То есть взрослый выключается из ситуации и выключает ребенка. Да, безопасность важна. Но можно включиться иначе: объяснить, как помочь безопасно, вместе купить корм, обсудить, можно ли обратиться в приют. Главное – не обесценить его порыв.

Если родитель в такие моменты систематически останавливает ребенка, постепенно закладывается механизм безразличия. Ребенок привыкает, что его желание помочь не поддерживается. И тогда позже сложно ждать от подростка, что он будет внимателен к людям, которым тяжело, которые испытывают боль или проблемы.

Механизм равнодушия часто формируется именно так – не из злости, а из постоянного подавления естественного импульса помочь. Конечно, чувства не всегда блокируются окончательно. Но риски есть.

Эмпатия без разума – тоже крайность

При этом важно помнить о второй стороне. Нужно объяснять ребенку, что бывают ситуации, когда на чувствах людей играют. Когда жалость и сострадание вызываются специально ради выгоды. Это тоже реальность, и ее нельзя отрицать.

И здесь как раз нужно развивать критическое мышление. Учить ребенка рассуждать. Человек оказался в трудной ситуации – это его выбор? Или это обстоятельства, на которые он не мог повлиять? Безопасна ли помощь? Не навредит ли она?

Эмпатия без размышления делает человека уязвимым. Но и сухое рациональное мышление без сочувствия приводит к черствости. Поэтому важно соединять два навыка: чувствовать и думать.

Почему подросток не замечает чувства и усталость родителей

Часто родителей волнует, что ребенок не замечает их состояния. Мама или папа приходят с работы уставшие, а подросток как будто этого не видит. Не спрашивает, не предлагает помощь, не включается. Возникает ощущение, что ему просто все равно.

Но это часто объяснимо и закономерно. Если в раннем детстве, когда ребенок плакал, боялся или капризничал, взрослый игнорировал его чувства, говорил «перестань», «ты выдумываешь», «ничего страшного», «немедленно прекрати», то ребенок усваивает модель блокировки эмоций.

Капризы не появляются из воздуха. За ними всегда стоит страх, потребность, желание, напряжение. Если эти эмоции систематически игнорировались, ребенок учится не замечать чувства – сначала свои, потом чужие.

Когда он вырастает, как будто включается зеркало. Он точно так же начинает блокировать усталость, плохое настроение или переживания родителей. Взрослому кажется, что ребенку на него безразлично. Но на самом деле он просто воспроизводит ту модель, которую когда-то получил.

Это можно изменить

Эту ситуацию можно и нужно менять. Через разговор. Через признание. Без самоуничижения и без обвинений.

Можно сказать: «Я понимаю, что раньше не всегда умела правильно реагировать. Меня никто не учил быть мамой. В какие-то моменты я не знала, как с тобой разговаривать. Мне бы хотелось, чтобы сейчас у нас получилось лучше».

Важно проговаривать свои чувства без упрека. Не в формате «я устала, а ты сидишь и ничего не делаешь», а спокойно: «Я сегодня очень устала. Мне важно немного поддержки. Ты можешь помочь?» И одновременно быть внимательным к его состоянию. Потому что односторонняя модель не работает.

Не нужно каяться и говорить «я плохой родитель». Достаточно предложить выстраивать отношения по-другому. С сегодняшнего дня. С попыткой видеть переживания друг друга.

Когда в семье появляется такой честный, спокойный диалог, многое начинает меняться. Ребенок постепенно учится замечать боль – и чужую, и родительскую. И тогда эмпатия становится не требованием, а естественным способом жить рядом с другими людьми.

Когда вам нужна поддержка, вы можете позвонить на Детский телефон доверия: 8 800 2000 122 — бесплатно с любого телефона или 124 — с мобильного. Мы всегда рядом!

Источник: telefon-doveria.ru/